Kicsit kimaradtunk, ezért ezer sorry, és egy tálca sör a hűségeseknek, de egy váratlan látogató, mindegy inkább hagyjuk…
Nikopolidisz összesítésben nagyon vezet, a disznóképű, disznóbaszó, vagy disznóhágó kis Ibiza-szökevény is beiratkozott. A kör tanulsága, hogy Lehmann sosem lehetne francia válogatott, mert Domenechnek ezt súgták a csillagok.

5. Raymond Domenech
Amikor a franciák szívnak, a lelkünk helyén lévő valami mindig kicsit feketébb lesz, akárcsak ők. A szopatóra fő letéteményese Raymond Domenech, a reneszánszember. Szabadidejében színdarabokat ír, asztrológus, van egy világbajnoki ezüstérme, szóval tud a pali. Két éve ki is számolta, hogy azok, akik a Skorpió* jegyében születtek összeférhetetlenek, és ezért, amíg ő a szövetségi kapitány esélyük sincs a válogatottba kerülésre. Robert Pires azóta is csak kamillázik reggelente. Az Eb előtt Trezeguet (a háló rezeg-é?) vált kegyvesztetté; őt nem tudjuk, mikor született, de látjuk, hogy Anelka, és Gomis is hatékony, mint szalmonella az eperlevesben – nem.
Ha a hollandok a szívükre hallgatnak, kiejtik az olasz-francia párost, ha az eszükre, akkor játszanak egy 4-3-at az utolsó percben kimaradt tizenegyessel.
A franciák még továbbjuthatnak, ezért Domenechnek most 1 pontot adunk.

4. A népsport humora
Képzeljük el azt a pillanatot, amikor a begyepesedett figurák a népsportnál kiadják az ukázt a minimálbéren (sem) jegelt gyakornokoknak, hogy filjug mostantól mehetnek a poénok az on-line közvetítésben. Ausztria – Lengyelország 1-1, Garics Györggyel, Kassai Viktorral, nagyon fáj. 2 pont az ország első számú sportnapilapjának.

3. Globalizáció
Nem fintorgni; globalizáció nélkül nem lenne internet. Otthon irogathatnánk a blogunkat a falra. Cserébe brazil lő gólt a cseheknek, a törökök rendszeresen honfitársaik ellen küzdenek, svájci játékos még nem szerzett gólt (ellenben svájci-török). A németek eddig csak pofozkodtak, a házi gólkirályuk lengyel. Paradox módon a lengyeleké – 1 góllal – brazil születésű, a rém gyenge osztrákok egy angolnak köszönhetik egyetlen góljukat, a találatot mindenesetre egy horvát értékesítette. A svédek lennének a világ legközepesebb csapata, ha nem lenne egy bosnyákuk. A második körben minden negyedik gólt honosított játékos szerzett, ez most megér 3 pontot.
(Igazából az fáj, hogy még erre is képtelenek vagyunk. Lenadro, vagy Leandro? mindegy…)

2. Bastian Schweinsteiger
Édesapja katonatiszt, nagypapája egy tankot vezetett, őt pedig kiszorította egy jobbhátvéd a jobboldali középpályás posztjáról. Már a lengyelek ellen is összeszedett egy sárgát, a horvátok ellen pedig tipikus hülyegyerek módjára kiállíttatta magát. Egy meccset kapott, hiányozni nem fog. Ez, és a frizurája összesen 4 pontot ért.

1. Az öreg kapusok
Nikopolidisz már az első körben is oktatott. Az oroszok ellen beszedett potyával már fix a helye a szilveszteri kabaréban. Lehmann a lengyelek ellen még megúszta, azonban a horvátok olyan gólt rúgtak neki, amilyet csak kevesen tudnak kapni, már ez becsülendő. Én a németek helyében büszke lennék. Szobrot a két rutinnak! Megosztott 5 pont.

* A domenechi logika alapján sohasem lehetett volna válogatott Pelé, vagy Maradona. Bár Lehmann sem.