Azt írja az újság, hogy a Debrecen-Fradira nem más, mint Dragóner Attila és személyes masszőre, Lipcsei Gábor (Péter testvére) csempészte be a szurkolók által ellőtt pirotechnikát. Továbbá egy akkreditált fotósnál is találtak tizenhat darab robbantható valamit. Az MLSZ eljár, és dr. Retteghy stábja azonnal beidézte a gyúrót. Kezdődik az újabb kőérberki szappanopera. (A vasasos Pilller nyolcszögletű pecsétje is megérne egy misét, de majd később, hiszen biztos hallunk még róla.)
A labdabiztos szakmai portál, álláspontja szerint, nevetségesnek tartja az egész ügyet. Milyen ultra az, aki egy petárdát sem tud becsempészni egy szabadon választott stadionba? Az Összmagyar Szurkolói Szövetség nevében pótvizsgára köteleznénk. Elfogadjuk, hogy tisztes előmenetelről tett tanúbizonyságot anyázás, köpködés, és vesénrúgás tárgyakban, de egyből bukni még általánosban is osztályismétlést jelent. Ezért lapunk, felkészítve a delikvenseket pótvizsgájukra, néhány hasznos tippel szolgálna a biztonsági őrök figyelmének kijátszása témában.
- Figyeljük a politikai hetilapokat! Ha kellően képben vagyunk a nagypolitikai szélkakas mozgásirányával, akkor tudhatjuk, egy választás utánra hova ígérnek stadiont pártjaink. Az előrelátó szurkoló ezekről listát készít, majd a közvéleménykutató intézetek adatai alapján besaccolja a választás nyertesét, és ásóval, csákánnyal felszerelkezve útra indul a leendő pálya kijelölt területére. Mivel jó előre beszerezte a környék közműtérképeit, pontosan tudja, hogy hol nem vágja át az országos internet-gerincvezetéket, valamint a gázcsöveket. Az éj leple alatt mély lyukat ás, majd belerejti a robbanószereket. Ha ezzel kész van, már csak ki kell várni a stadion megépültét. Jogilag megfoghatatlan, hiszen nem ő vitte be a pirotechnikát, hanem a stadiont hozták a pirotechnika fölé.
- Operáltassuk ki lengőbordáinkat! Az emberi szervezetben található kismillió csontról ugye nem hisszük el, hogy mind feltétlen szükséges? A lengőborda pont ilyen. Egy egyszerűbb műtéttel, amely során a lengőbordák helyére apró fiolák kerülnek, egy félidőre való tárhelyhez jutunk petárdáink számára.
- Szerezzünk be egy Annus Adrián-maszkot. Jeles kalapácsvetőnket a biztonsági őrök eleve prekoncepciókkal telve kezelnék, és csak a különböző output-szerveit vizsgálnák át, így a helyzetet kétféleképp is hasznunkra fordíthatjuk. A) ha egyedül érkezünk a mérkőzésre, akkor akár egy koffernyi napalmot is bevihetünk kezünkben, azt ugyanis nem mutatja ki a végbéltükör. B) ha Eva Maria Bárkit is magunkkal visszük, mert ilyenkor az ügyvédnő addig érvelne, amíg teljesen átvizsgálnak minket - kivéve az alfelünk testnyílásait.
- Ha nem szeretnénk testünket a látvány szolgálatába állítani, adjuk ki magunkat játékosügynöknek. Nincs ma a Bohócligában olyan klub, ahol ne fogadnának örömmel bárkit, aki azt állítja magáról, hogy még Hornyák Vendelt is képes eladni a Barcelonának. Természetesen mi ragaszkodjunk hozzá, hogy a megfigyelt játékost legjobban a kapu mögül, illetve a kanyarból tudjuk szemrevételezni, valamint szeretnénk megőrizni inkognitónkat a nagy nyugati lapok pletykarovatainak újságírói elől, ezért ne engedjük házigazdánknak, hogy a lelátóra kísérjen bennünket. A mérkőzés előtti pezsgős-kaviáros svédasztalról, valamint a VIP-vendégek számára fenntartott parkolóról azért semmiképp se mondjunk le.
- Budapesti stadion esetén próbáljuk meg átrajzolni a négyes metró alagúttérképét. Egy újabb kanyar, és néhány milliárd forint többletköltség valószínűleg nem fog feltűnni senkinek. Ha jól csináltuk, akkor a Kelenföldi pályaudvartól egészen kedvenc lelátórészünkig utazhatunk, majd a mozgólépcsőn felérve, csak néhány menetjegy-ellenőrön kell átjutnunk, de nyugalom, ők csak a jegyünk érvényességét, és nem a táskánk beltartalmát vizsgálják.
Reméljük megfelelő minőségű és mennyiségű tippel láttuk el az utóbbi időben csúnyán leszereplő honi ultratársadalmat. Természetesen az e-learning általános szabályait betartva, nyitottak vagyunk a tananyag további bővítésére. Vagyis: Te hogy szoktad?
