Réges rég valahol egy messzi-messzi galaxisban …
A birodalom sötét évei után az új köztársaság korszaka köszöntött be. Az új rend elérkezésekor elkezdődött egy szerethető csapat megszületése,A béke napjaiban már nem volt szükség többé az ősi rend védelmezőire, így Luke Skywalker előbb mint szövetségi kapitány próbált elhelyezkedni, majd menesztése után különböző menatlista-show-kon való fellépéseiből finanszírozta családi vállalkozását, mígnem egy napon…

A csendes elmélkedést hirtelen egy hangos bömbölés szakította félbe.
- Grooooooooooaaaaa ! Vroaaaaam gruuu- hörgött Csubakka.
- Luke gazdám ! Kérlek magyarázd el ennek az otromba szőrtoronynak, hogy csak mázlival nyert  a Vasas, és Kecskeméten nincs esélyük- okvetetlenkedett 3PO.
- Szerintem ezt ne forszírozzuk – szólt közbe Han.
- De Solo kapitány! A logika azt diktálja, hogy egy annyival gyengébb csapat, mint…
..de nem fejezhette be, mert a vuki teljes lendületből feléje indult, majd egyetlen mozdulattal a padlóra terítette a robotot.
- Elég legyen – próbálta Han szétválasztani őket. – Ne vébergyurizz mert már ránk figyel az egész ivó. Ennyit tud most a csapat és kész, kikapnak 4-2-re Kecskeméten. Eredj inkább nézd meg az Ezeréves Solymot, és készítsd elő indulásra….az tízszer olyan idős mint a Vasas de legalább működik.
- Groaaaaa whoaaaam – dühöngött még egy sort a vuki, de aztán elindult.
- Tulajdonképpen miért vette ennyire a lelkére? – kérdezte Luke.
- Á ez hosszú történet. Legyen annyi elég, hogy régebben nem Csubakkának hívták, hanem Csupaszkának. Azután elhatározta, hogy addig nem borotválkozik meg, míg nem lesz újra bajnok a Vasas.
- Hát…az eddigiek alapján idén karácsonyra sem kell zsilettpengét venni neki ajándékba. Na szedjük össze a darabokat, mielőtt jönnek a színesfém-gyűjtők.
- Van valami probléma? Ordítoznak, verekednek mintha focimeccsen lennének – lépett oda két fehér birodalmi egyenruhás fickó, fehér sisakban hátukon „Pufi Security” felirattal. Nem volt meglepő dolog, a birodalom bukása után a rohamosztagosokat átvették a köztársaság rendfenntartó erői közé.
- Francba – morogta Luke, és automatikus mozdulattal a fénykardja felé nyúlt.
- Mi az, csak nem lézerkard? – kérdezte az egyik egyenruhás.
- Á, dehogy. Olvasójegy a Szabó Ervin könyvtárba.
- Te is könyvtári tag vagy? Barátom! – kiáltott fel megint és majdnem a sisakját is lekapta örömében, de aztán időben eszébe jutott az alaki szabályzat ide vonatkozó része. – Miket szoktál olvasni?
- Hát sci-fit leginkább… szeretem a fantasztikus dolgokat.
- Hú, én is. Tornyi Barnától a „Diósgyőrben negyedszer”-t olvastad?
- Ne szórakozz, az alapmű – lelkesült be Luke is. – Többször olvastam, mint az Asimov összest. Igazi mestere a szakmának, és nem csak elméletben.
- Ezt meg miből gondolod?
- Na hallod! Tavalyelőtt, csak pár hónapig volt edző, de úgy megtanította focizni a vasgyáriakat, hogy egy évre rá simán nyerték az NB2-t.  
- Akkor most Pakson is tarolnak majd?
- Na az már több mint sci-fi lenne. Bár ha sikerül megközelíteniük a főreaktor szellőzőjét…
- Ne is álmodj róla – dörmögte a másik rohamosztagos a sisakja alatt – Sima hazai 2-1 lesz, akár a videotéka-bérletemet teszem rá.
- Hmm.. Olyan ismerős vagy . Nem láttalak már valahol?
- Nem ismerni. Én lenni izé.. külföldi csere-rohamosztagos, lenni itt tanulmányúton – korrigálta előbbi megingását az őr.
- Kár – mondta Luke, majd elkomorodott.
- Mi történt ? - kérdezte Leia, aki csak most tért vissza a mosdóból. – Megijesztesz Luke.
- Háborgást érzek.
- Biztos a gyomrod. Elég gyanús volt az a gyros. Azután meg még a fagyi is ... Mondtam én , hogy 5 gombóc sok lesz, 5 gombóc még Zalaegerszegen is edzőt buktat.
Ekkor az eddig csendben álló R2-D2 belsejében felzakatolt egy lendkerék, és egy kékes hologramot vetített az asztalra. A kép egy hologramot ábrázolt, egy Facebook oldalt, ahol az üzenőfal közepén egy üzenet virított : „Segítsen Lajos, Ön az utolsó reménységünk!”
- Mi volt ez R2 ? – kérdezte Luke, de csak egy rakás csipogás volt a válasz, 3PIO pedig romokban volt, így nem sikerült előrébb jutni az ügyben. Luke továbbra is érezte a háborgást az Erőben, meg tényleg kicsit émelygett a gyrostól. Gondolta kér egy Pruki-kávét a pultnál, az hatni szokott.
- Sajnálom, a Pruki-kávé már nem szerepel a kínálatban – tárta szét mind a nyolc karját a csapos. – Múlt héten még volt „Egyet fizet kettőt kap” akciónk, hogy a maradék készleteket eladjuk, de most már csak a messzi nyugati tartományban lehet kapni. De adok egy szerencse-sütit.
- Kösz, azzal nem vagyok előrébb – mondta, de azért elvette. Félbetörte, és majszolgatni kezdte, de csak óvatosan, mert gyomrában a gyros körmérkőzést játszott a fagyival a bennmaradásért. „Hajrá Fagyi, mindent bele Fagyika” – gondolta, miközben kiszedte a szerencse-sütiből a papírt, ami egy kitöltött tippmix szelvény volt Fradi-ZTE 2-1-re kitöltve.  – Lám, lám. Ha bejön, veszek magamnak egy saját Halálcsillagot.
- Luke ! A pénz, a gazdagság, a hatalom a sötét oldal fegyverei – jelent meg egy alak mellette.
- Yoda mester ! – örült meg Luke. – De régen nem láttalak!
- Nem volt térerő. De most jönnöm kellett, mert nagy veszély fenyeget.
- Ja ez ? – mutatta fel a szelvényt – Nem komoly. Meg akkor már inkább a Siófok hazai győzelmére fogadnék a Loki ellen 1-0-s különbséggel.
- Jegyezd meg jól Luke: Ha a teknős tudna fénysebességgel menni, elhagyná a páncélját.
- És ez mit jelent?
- Töprengj rajta ifjú Skywalker. Az Erő legyen veled.
- De milyen veszély fenyeget? És nyerni fog akkor a Fradi?
A fiatal jedi ezután még gondterheltebben ment vissza az asztalhoz, mert most már legalább 2 dolog volt, amit nem értett. Pontosabban 3, merthogy Yoda mester talpig zöld volt, és mégis az MTK-nak szurkolt. Mielőtt azonban komolyabban belemélyedt volna a kérdésbe, olyat háborgott az erő, hogy a polcon összerezzentek a poharak. Valami nagyon nincs rendben…
- Grooooooooooaaaaa ! Vroaaaaam gruuu- érkezett Csubakka a dokk felől, és egy Tuning–katalógust dobott az asztalra, majd mérgében rácsapott a félig összeszerelt 3PO-ra, amitől az újra puzzle-állapotba került.
- A fene egyen meg te szőrkupac! – dühöngött Solo. – Vidd az újságodat, megmondtam, hogy nem lesznek piros és kék UV-lámpák a hajómon!
- Groaaoaooghh!
- Nem, még a Videoton miatt sem.
- Grogh aoaoaogghh grrrr.
- Mi az, hogy most igazoltak le egy ewokot? Nem érdekel. Verd ki a fejedből az egészet. Hétvégén úgyis lejattolnak a Haladással 1-1-re , aztán szélnek eresztik az egész bandát.
- Graooagh erhhgh ?
- Nem, és kész. Majd ha saját űrhajód lesz, kiteheted a Sándor György poszteredet.
- Valaki bal lábbal kelt fel ma reggel – vetette oda csípősen Leia hercegnő.
- Kegyed ne szóljon bele – dühöngött Solo.
- Hagyd Leia , ilyenkor jobb nem rángatni az oroszlán Bajzáth.
- Oroszlán bajszát- helyesbített a hercegnő.
- Én is azt mondtam – bizonygatta Luke.
- Keverted Bajzáth-tal. Ő régen Pesten játszott ?
- Ja…Most meg Új Pesten fog.
- Arggrgrhh ! – vetette oda Csubi közönyösen, miközben egyszerűen átlapozta a magazinban a „Spoilerek birodalmi lépegetőkre” szekciót, és rátért a „Plüss biszbaszok visszapillantóra” rovatra.
- Dehogy rúg gólt! Nyer az Újpest a Pécs ellen 2-0-ra. Garami mester meg kimegy nosztalgiából aludni bármelyik kispadra.
- Grorgh – mordult Csubi, és felmutatta az újságban a böhömnagy plüss dobókockákat.
- Nem, azt sem lehet. Egész egyszerűen azért, mert nincs visszapillantó tükrünk.
Ekkor apró, kámzsás fickók léptek be a helyiségbe, csuklyájuk alól csak a szemük világított. Izgatott hangon pötyörögtek valamit, ami bár nem volt érthető , R2 mégis kicsit hátrébb húzódott a homályba.
- Ki ezek? - kérdezte Solo.- Csak nem a Javák?
- Naná, majd szerzetesek – tódította Luke. – Nyilván itt jár a Pápa, ez meg a kísérete, és bejöttek a kocsmába miseborért.
- Itt a Pápa? Jar-jar lenni maxi-boldog! Akkor megy megnézni Hercegfalvit.
- Mi köze Hercegfalvinak a Pápához?
- Hétvégén Pápa-Honvéd. Jar-jar feltett maxi sok gubát a Honvéd ellen, mert bízik Hercegfalviban. Meccs után leszek gazdag, ha győznek hazaiak 3-1.
- Jönnek a buckalakók ! Jönnek a buckalakók! – rohant be egy beazonosíthatatlan szerzet az ajtón.
- Ez volt hát az oka a háborgásnak az erőben – szorult ökölbe Luke agya. – De eddig és netovább! Megálljatok buckalakók !
- Mi van? – mordult fel a buckalakók vezére.
- Mit akartok itt? Ki nem állhatlak benneteket.
- Menj a Mónika-showba és beszéld ki magadból. Állítólag az segít - vont vállat a vezér.
- De miért jöttök ide?
- Ez egy kocsma. Bemegyünk, megiszunk egy sört, és tipli tovább.
- Rabolni? Fosztogatni?
- Nem. A Rákóczi – ETO meccsre megyünk semleges szurkolóként. Megnézzük az ETO-t, mert most nagyon megy nekik.
„Ha a teknős tudna fénysebességgel menni, elhagyná a páncélját”- jutott Luke eszébe Yoda mester intelme. Nem tudni miért, de hirtelen nyugalom lett rajta úrrá, és úgy érezte megtörik az ETO lendülete, és 1-0-s hazai győzelmet fog látni a publikum.
- Hát csak tessék akkor – állt félre udvariasan a buckalakók elől, majd visszasietett a barátaihoz. – Megvan, tudom már hogyan tovább. Kell egy kollektív szelvény. Leia ! Te töltsd ki ! Szűz kéz szerencsét hoz.
- De én már nem.. –kezdte Leia, de nem tudta befejezni, mert Han és Csubi egyszerre kezdett hangosan köhögni, R2 szeznzorai pedig az eddigi kék színről pirosra váltottak és még hátrébb próbált húzódni a félhomályba.
- Mit nem? Ne kéresd már magad! Az erő vezesse a kezedet, tessék, itt a szelvény:

Siófok  -  DVSC
Újpest  -  Pécs  
Paks  -  DVTK  
Videoton  -  Haladás  
Kaposvár  -  Győr  
Pápa  -  Honvéd  
Kecskemét  -  Vasas  
FTC  -  ZTE