Az éjjel azt álmodtam, hogy a piros ruhás Bárányos és a Kovács Zoli a Blaha Lujza téren álltak. Az őrjöngő tömeg körülvette őket, egy kisgyerek tarkón vágta a vámpírt, akinek a zsebéből kiesett egy pöttyöslabda. A labda magányosan pattogott a kövezeten, egy szurkoló ballal megeresztett egy kapáslövést a rendőrkordon felé, a labda a plexin gellert kapott és éppen Bárányos elé esett. Pontosabban mellmagasságig felpattant, de az isteni Barit egy kosárlabda-játékosok súlypontemelkedésével áldotta meg a sors. Felugrott, a labdát mellel fellökte a levegőbe, majd megállította a homlokán. Ezután, mint egy fóka, labdával a homlokán, végigrohant a rendőrkordon és az előtte felsorakozó acsarkodó tömeg között, majd a Corvin áruház parkolója előtt megállt. Átintegetett az árkádok előtt ténfergő Kovács Zolinak, aki egy füttyentéssel hosszú passzra bíztatta Bárányost. A labda menetrendszerűen érkezett is. Kovács levette, összehozott egy fél brazil kört, majd bal külsővel rúgott egy eget rengető gyertyát. Amíg a labda a levegőben volt egy utcakőből és egy felborított kukából kaput rögtönzött, akárcsak a túloldalt Bárányos. Kovács kapusnak egy rendőrt, vízhordónak pedig egy brutál drukkert választott, Bárányos ellenben egy karikalábú, alacsony, Tóth Misi hasonmás tiszttel képzelte el a támadójátékot, kapuba pedig egy orkszerű vonásait fekete sminkkel leplező transzvesztitát, és kezdetét vette a Joga Bonito.

Fűt-fát ígértek a fiatal Hegedűs Ádámnak, keresztülcipelték Olaszországon, de annyi pénzt nem adtak neki, hogy egy joghurtot megehessen kiflivel. Az előző mondat Tomiszlav Szivics kifakadásának zanzásítása – szerinte Hegedűs tehetséges, de a kamu menedzserek tönkreteszik a fiatal magyar játékosokat. Egy pincébe zárják őket, ahol nincs WC, csak csuklóra erőltetett láncok. A fiúk teljesen legyengülnek, amitől sérülékenyek lesznek, és ez hová vezet? Szerződéshez biztos nem. Ráadásul még ki is rabolják őket.
Emberkereskedelem, huszonegyedik század, ez már a pokol.

Rekordszámban sziporkáztak külhonban ügyeskedő focihonfitársaink. Míg máskor a lejátszott másodpercek összeadogatása meg a bekapott sárgák körmölése szolgál soros posztunk kitöltésére, most nem győzzük kapkodni a fejünket. Hatan rúgtak gólt a hétvégén, Huszti így gólpassz-duplájával fényévekre került a Hét magyarjától. A befutó végül a góllövésben duplázó Priskin Tamás lett, különös tekintettel második sarkazós találatára. Jókedvünkben még a depp díjat sem vagyunk hajlandók kiosztani. Szóljanak a fanfárok, itt jönnek a magyar gólvadászok!

Karcsika94 minden idők egyik legnagyobb tippelője volt. Feje azonban porba hullt. Az új király rosseb és a kartonpapírokat taktikájával gömbé hajtogató Frigo. Karcsika94 hat fordulón át vezette az összesített állást. Az új mestereket szeretném figyelmeztetni, hogy Karcsika94 masszív, jó kiállású pehelysúlyú, akit nem lehet pár pont előnnyel eltántorítani. Az utolsó négy fordulóban egy adóellenőr állhatatosságával lesz a nyomotokban.
Hogy ne menjünk el szó nélkül a heti események mellett: 1. Fisk, 2. ketballab, 3. bmiky és Kifli. Az érintetteknek gratulálok. A Közösség Legnemesebb Tagja díjat az ősszel snowblind kapja, aki nélkül ez a poszt nem jöhetett volna létre. Ő csinálta az Excel táblát. Kattintás után folytatódik a vetélkedés a Lipcsei portréért.

A válogatott két győzelme és a szép idő igazi futballt nem hozott a bohócligába, de néhány mérkőzésen alkottak maradandót a fiúkák. Kispesten Sipos bombagólt rúgott, a meccs legjobbja mégis Fifi lett. Pakson volt egy jó kis bírózás, a Vasasnál menetelnek, Zalaegerszegen feltámadnak, Hrepka végre eldöntött egy meccset és felfedeztük a debreceni Kojaket.
Bohócliga, 11. forduló, összefoglaló.

Képzeljenek maguk elé egy ötvenes, joviális figurát, kis pocakkal, őszülő hajjal, hóna alatt dossziéval. Koptatott farmerját alulról fekete félcipő, felülről kötött pulóver határolja. Szemüveges. Különös ismertetőjegye, hogy a Honvéd hazai mérkőzésein az ő kezében összpontosul a kommunikáció. Marosi úr ugyanis profi kommunikátor. Hangosbeszélőjén át ő közli a közönséggel, ha valaki gólt szerzett, sárga lapot kapott, kvázi hangulatfelelős. Azonban, mint mindenkit ebben a szegény kicsi országban, őt is elérte ez a csúnya gazdasági válság, ezért kénytelen volt több helyen is munkát vállalni. Az egyikről biztosan tudunk: egy rádiónál helyezkedett el. A meló abszolút passzol a képességeihez: Marosi úr ugyanis a hangjából él. Nem tudom, hogy hősünk agyában végigfutott-e a lehetőség, a szerdai Honvéd-Fradi előtt, hogy egyszerre kell majd két helyen lennie, de mindenesetre megtörtént. Szegényhez pont akkor érkezett el a körkapcsolás, amikor Hercegfalvi az egyenlítő gólt szerezte. Marosi úr éppen élő adásban jelent a rádióban, amikor ez a Zoli betalál. Mi tesz ilyenkor egy igaz ember, egy futballőrült, egy kispesti csibész? Közli a rádió hallgatóival, hogy uno momento kedveseim, de nekem most be kell mondanom Hercegfalvi gólját. Tíz másodperc az egész, annyit bírjanak ki, utána folytatom. Elmegy, hangosbeszélőjén át közli a meccsre kilátogató 423 nézővel, hogy egyenlített a Kispest, majd visszatér a körkapcsoláshoz.
Azoknak, akik szerint csak szórakozunk szabadszombaton.
Délután háromkor a Honvéd televíziós meccsen fogadja hazai pályán a Haladást. Marosi úr fogja köszönteni a csapatokat.

Huszonnégy éve nem kezdtünk ilyen jól világbajnoki selejtező sorozatot, igaz 1986-ban könnyedén tudtunk továbblépni a csoportból. Hollandiát például idegenben vertük, Ausztriának két meccsen rúgtunk hat gólt, Ciprusnak ugyanennyin négyet, az utolsó mérkőzésünk előtt százszázalékos teljesítménnyel vezettük a csoportot. Tét nélkül ki is kaptunk hazai pályán Hollandiától. Azóta ötször futottunk neki az aktuális világversenynek, kijutnunk egyszer sem sikerült. Legközelebb 12 éve kerültünk a kvalifikációhoz – érdekes, pont 12 évvel azután, hogy utoljára világbajnoki mérkőzésen léptünk pályára -, de akkor a jugók két meccsen kiosztottak nekünk 12 tablettát. Korábban egyszer már kiszámoltuk, hogy esélytelenek vagyunk továbbjutni a csoportból, de akkor nem számítottunk arra, hogy a bizakodó tippünk jön be.

Nekem nem a BL, ami fejfájást okoz,
csak a ropogós bohócliga, ami lázba hoz.
Ha küldeni kell a tippet, gyere a sámánhoz.
Mert a sámán most jó tanácsot oszt.
Megmutatja neked, hogy ez hogyan megy.
Két dolog van, ami nálam csak egy:
1-0, 2-1, ez egyre megy
És, hogy ha egész éjjel Excel táblát kell tölteni?
Háhá, az fog igazán tetszeni!
Mert, aki a szemembe néz az látja, nem érdekel más,
Csak a tipp, az Excel tábla.
Ha a pályán a bohócliga, nem kell a Milan, csak a
SportTV és kész

Ilyen az élet, meg kell hogy értsed:
Nem számít más, csak a tipped kell!
Csak a tipp, csak a tipp
Nem kell a szó
Nekem, csak a tipped jó
Hidd el más nem érdekel

Az lett, amit vártunk. Gyomorremegés, minimumelőny-féltés, másodperc visszaszámlálás. A máltai lovagok Monty Python-i groteszkséggel rontottak ránk. Rozsdás bökőjükkel végig nyaki ütőerünk környékén hadonásztak. Égi csoda, hogy egy könnyed huszárvágással rést találtunk lötyögő páncélzatukon, és ez elég volt a lassú kivéreztetéshez. A haláltusa legdrámaibb részeit a máltaiak jóvoltából csak rádióközvetítés formájában élhettük át, de talán ez így mindenkinek jobb. Győztünk. Húhhh...

Mert, ha a fiatal, már fiatalon példakép az jó. Minden külhonba szakadt tinédzserünk magolja be a komani okosságot. Nem érdekel, hogy a csapattal mi van, az a lényeg, hogy én játsszak. Ennyi. Ahogy az újságíró értésére adja, hogy a riportnak ezennel vége már-már Miriuta Laci okéit idézi. Ha az ukrán válogatottságot egóra osztják, akkor hamarosan megszületik Vladimir Koman.