Minden északír román, mondta nagy iróniával és a hűtő felé indult. A hűtőben sör van. Ebben az egy dologban egész életében jobban hihetett, mint a magyar fociban. A frigó felé menet még kettőt böfögött és mintegy magának magyarázatképpen megjegyezte, hogy mindig van lejjebb. Nyílott a hűtő, benne sorban álltak a világos Borsodik, új technológia, 3-5-2, majd kivette a hűtőből. Kinyitotta a sört és nagyot sóhajtott. Most majd ez is elmúlik. Úgyis majd megint megfizetünk a kiherélt, büdös kis álmainkért, vébé, ebé, hagyjuk már. Csak egy győzelem, egy meglepetés kéne, mint Bicskei az osztrákok ellen, Király kivédett tizenegyese, ezer éve volt. Szar az egész. De lassan már tényleg ez a védjegy. Nem sírva vigadunk, hanem vigadva sírunk a focinkon. És akármennyire rossz, úgyse cseréljük semmire. Ezzel élnek vissza, gondolta, majd az új technológia által a dobozos sört sokkal gyorsabban, két kortyban vagy háromban is el lehetett fogyasztani. A kanapéhoz indulva fél füllel meghallotta a Kossuth Rádió híreinek néhány foszlányát: esni fog, romlik a forint és kikapott a magyar válogatott. Leült a kanapéhoz és átkapcsolt valami angol focira. Eszébe jutott Sándor Csikar története és elhatározta, hogy holnap így kéri a Sportot: „Adjon már egy Sportot, hadd tudjam meg, hány traktort adtunk tegnap a mezőgazdaságnak…” Közben az angol összefoglaló csak ment a tévében, a magyar foci pedig elaludt a kanapén.

Alaposan elbambultunk blogunk - a kiírások számát tekintve lassan már nagykorú - külön bejáratú Hattrick-kupájának kiírásával és erre csak részben (vagy még annyira sem) szolgál magyarázattal, hogy meg akartuk nézni, hogyan fogja az új HT-kuparendszer befolyásolni a szerdai kupanapok sorsát. Íme a sokáig halogatott kiírás, lássuk, kik azok, akik felveszik a versenyt a serlegekért és kik azok, akik inkább az oldalvonal mellől kívánják buzdítani a résztvevőket!

Nagy kő eshet le a játékosok szívéről, mert véget ért az első meccs a selejtező-sorozatban. Murphy törvénye kimondja, hogy "Minél előbb lemaradsz, annál több időd lesz felzárkózni" , így tehát igen jó pozícióból várhatjuk a folytatást. Fél Európa kijut az EB-re, így van szépen kényelmesen 9 fordulónk, hogy kijussunk. Aki azt állítja, hogy a csoport második leggyengébb csapata volt az ellenfél, az téved, merthogy azok jelen állás szerint mi vagyunk. Most akkor a kipattanó után kezdjük értékelni az értékelhetetlen, és megmagyarázni a megmagyarázhatatlant.

Elképesztő, de eltelt majnem 9 hónap, mióta Attila , Isten ostora elfoglalta a trónt a válogatott élén,  és elkezdődött az összetartások hosszú sora, ahol mindenki elsajátíthatta az "egy igaz tolódás"  receptjét. Annyi sok felkészülés, és annyi sok gyakorlás után eljött végre az idő, hogy nekiveselkedjünk végre az igazi küzdelemnek, a nemzetek csatájának, és vasárnap megkezdjük a diadalmenetet egészen az Eiffel-torony tövéig. Elsőre rögtön a messzi északról jönnek brit koronagyarmat ékkövei, az Ír-sziget  felső részének lakó, Észak-Írország aranylábú titánjai. Régen ilyenkor azt mondhattuk, hogy a "Szerethető" csapat csatába indul, de mostanra ennek vége, ezek már "harapósak", sőt mi több "harapósabbak"  mint Suarez bármikor.

Maróti Béla. A Bohócliga korszakos arca, sokunk liblingje, a 2000-es évek magyar focijának esszenciája. Valami megmagyarázhatatlan csoda. Olyan, mint a szezon végi Balaton, a meleg Kőbányai, meg a hajnalban fogyasztott hideg paprikás krumpli. Szóval Béláról már jó ideje nem lehetett hallani, mert a Pápával szerződést bontott, és tavaly egy meccsre járó sem sóhajthatott lemondóan, hogy ááá, a Maróti! De most megtört a csend!

A válogatott szünet előtti utolsó forduló jön, közvetlen az átigazolási időszak végével harmóniában. Aranylábú titánjaink a jövő héten megkezdik remélhető menetelésüket az EB selejtezőiben, és mivel Pintér generális seregének nagy részét a bohócból válogatta össze, így már a hétvégén fel lehet nézni, hogy milyen arányú győzelemre számíthatunk majd pl  Észak-Írország hasonló sorsú labdazsonglőrjeivel szemben.

"Európai szinten jegyzett csapat keres trénert, vezetőedzőt, vagy csodatévő sámánt labdarúgó csapatának élére, hogy a csapat a hagyományainak megfelelően szerepelhessen a bajnokságban."

Követelmények:
 - magyar vagy külföldi állampolgárság
 - pro licensz (ha nincs, nem baj, megoldjuk)
 - legalább 1 idegen nyelv ismerete (beleértve a halandzsát is, ha nincs, nem baj,megoldjuk)
 - erős idegzet

Előny :
 - labdarúgásban való jártasság (játékosként, edzőként, bíróként vagy szögletzászlóként)
 - totó- és tippmix-kulcsok ismerete
 - alapfokú magyar tudás (magyaroknak is!)
 - olasz állampolgárság (magyaroknak is)

Jelentkezéseket "Magyar Foci" jeligére várjuk folyó hó 16-ig emailban, twitteren, facebook-bejegyzésben, vagy személyesen a "Gól" presszó pultosánál leadva.

Pár méter hiányzott még a lelátóhoz "felvezető" földsánc tetejéig, és épp azon gondolkoztam, hogy sikerül-e elkapnom a burjánzó flórával benőtt lejtőn az egyik stabilabb ágat, vagy visszacsúszok a tobzódó gazba, amikor rezegni kezdett a telefon a zsebemben. Mindez persze nem segítette a mozgáskoordinációt, így egy itt most nem részletezett dupla cukahara jellegű pörformansz kíséretében sikerült csak megmaradni a lejtő felső 3/4-énél, majd végül felhúzódzkodni a leélt betonlelátóra. A telón az üzenet rövid volt: "Főnök, nem te írod a mai beharangot?" - érdeklődött Vérfarkas, és ekkor jött a nagy megfeledkezéseimnél sztenderd gerincen-végigfutó-hideglelés reakció. Ha nem beszéltük meg tízszer, hogy enyém ez a forduló, akkor egyszer sem, de jobb később, mint soha, egy másik blogra szánva elkészítettem gyorsan pár felvételt az ominózus pályáról, rejtvénynek remek lesz oda... Amúgy utolsó szabinapjaim töltöm a mostani őszies nyárutón, jó ötletnek tűnt a "Fedezzük fel Budapest elhagyott sportemlékeit" túra, csak hát a feledés homályába alámerült beharang az közben nyilván nem íródott... Szóval fotók készen, leszánkázás a gazos dzsungelen át a kerítésen tátongó lyukig, ahol bemásztam, végigméretve pár szúrós szemű vénasszony által, aztán irány a busz és a távoli Wekerle, ahol írhatom a mai meaculpa-posztot - de hát tényleg jobb későn, mint soha, tudom csak ismételni az előbb leírtakat.

Robogunk tovább, sporttársak, a 4. fordulóval, nincs megállás. Az új kiírása a Bohócnak bedörrenni látszik, az idény eleji formát lassan a teljes menetgőz váltja fel, Véber Gyurit már elküldték a kispadról, Horváth Fecsó kezdi megtalálni nyilatkozati kézikönyvét, Garami Józsi bácsiról így nyárra azért lerohadt a lódenkabát, Kispest pedig nyert Rossi után egy még nagyobb közhelyhalmozó nyilatkozót. Forduló-beharangunk következik, és hogy ne csak a tippszövegek füstöljenek az ordas közhelyektől, felkértük a műfaj igazi nagyágyúját, a III. félidő esztrádjából az MLSZ által letiltott bírónagymestert, hogy ugyan 1-1 mondattal ő is tippelje meg az adott meccs kifutását.

Biztosan emlékeztek arra, hogy a magyar foci hanyatló tendenciájának egyik legérdekesebb fejezete zajlott le a Jász-Nagykun-Szolnok megyei Kenderesen, ahol az edzőpályát bevetették csemegekukoricával. Akkor még úgy tűnt, hogy csupán szezonálisan próbálják hasznosítani a feleslegessé vált pályát, de mostanra kiderült az MLSZ adatbankja alapján, hogy a kenderesi focit részint a csemegekukorica, részint pedig a kisebb pénzekkel sáfárkodó polgármesterek, klubvezetők tették tönkre, ugyanis idén már nem látunk – egyelőre - megye hármas csoportot, viszont a megye kettesben olyan csapatok is helyet kaptak, akik korábban a harmadik vonalban szerepeltek. De Kenderes sehol. És akkor visszatérve a lényegre, egy kedves olvasónk küldött képeket a kenderesi foci vs. Zea mays var. saccharata folytatásos teleregény második és egyben befejező epizódjához. Megrázó képek következnek, mindenki saját felelősségére lőjje be a kipattanót.